<16개월째 진행 중인 짝사랑이자 첫사랑(짝첫사랑)>

죄송하지만 조금 길어요

안녕하세요~*^0^* 31살, 김태훈입니다.

아직 생일 전이라 29이지만 이렇게 말하면 주위에서 욕하던데... 네, 31살 입니다.

마음 속에 있는 무언가를 지운다는 게 얼마나 힘든 일일까요? 더구나 그것이 짝사랑이고 첫사랑이라면...... 그 어려움은 겪어보지 않으면 1/100도 모를거에요. 그런 사람이 제 맘 속에 들어온 건 약 16개월 전입니다.

2009년 1월, 전에 일하던 이마트에서 설세트행사 일을 해달라는 연락을 받고, 경험이 있는 건해산 코너라서 하기로 했어요.

매장에 가니 같이 일했었던 여사님들하고 설행사를 위해 투입된 3명의 한복 입은 아가씨들이 있었습니다. 처음엔 별 관심 없었어요.

그런데, 일하다 보니 셋 중에 한 여자가 어른들께 공손하고 싹싹하고 착하고 일 열심히 하고...  속이 참 예뻤습니다. 어, 이제 보니 얼굴도 예쁘더라고요.

그녀의 이름은 이니셜J. D여대 중문학과 2학년 진학 예정인 21살. 볼수록 매력이 느껴지는 J가 저도 모르게 좋아져버렸습니다.

믿으실지 모르겠지만, 전 여지껏 여자친구와 사귀어본 적이 없어요. 좋아하는 여자도 없었고, 저 좋다는 여자도 없었지요. 그래서 어떻게 접근해야 할지, 이 마음을 어떻게 전해야 할지 알지 못했습니다.

매일 우연을 가장해서 말 걸고, 일을 더 수월하게 하기 위함을 핑계로 휴대폰 번호 교환하고, 초콜렛 주고, J에게만 주면 좀 그러니까 다른 사람들에게도 주고 J에겐 몰래 더 많이 주고... ‘목 아프지?’ 하며 목캔디 주고, ‘피곤하지?’ 하며 드링크 주고... 그 애가 중문학과거든요. 그래서 방 안을 샅샅이 뒤져 찾아낸 고등학교 중국어교과서로 매일 버스 안에서 공부하고, 그 애한테 써먹고... 그러면 대화를 더 많이 할 수 있을테니까요.

자기보다 나이가 9살이나 많다며 절 삼촌이라 놀려도 마냥 좋았습니다.

“삼초~온” 이라 부르면 못들은 척,

“오빠아~” 라 부르면 잘들은 척

“어, 그래 J야”

전 J를 꾀꼬리라 불렸고요. 자기 목소리가 원래 꾀꼬리라나 뭐라나...

일 하면서는 이렇게 친하게 지냈어요.

그녀와 눈 마주치는 게, 대화하는 게 이렇게 좋다니... 바라만 봐도, 생각만 해도 이렇게 좋다니... 처음 겪는 이 기분, 뭐지? 아, 난 짝사랑에 빠졌구나... 그게 이런 기분이구나! 처음이라 한 편으론 당황스럽기도 했지만, 기분 최고였습니다.

행사가 끝나갈 수록 불안해지더라고요. ‘어떻게 내 맘을 전하지? 어떻게 하면 계속 볼 수 있을까? 난 니가 좋아~ 혼자 말하면 뭐해? J앞에서 말해야지! 근데 어떻게? 아, 가슴이 왜 이러지? 이 기분... 도대체 뭐야?’

고민만 하다 행사는 끝나버렸어요. 전 거기서 계속 일하기로 했지만 J는 가버렸죠. 보고싶지만 전화 할 용기가 없었던 전 문자메시지만 몇 번 주고받았습니다. 그러다 떨리는 손으로 영화 보잔 문자를 보냈는데... 그 영화 별로 보고싶지 않단 답이 왔어요. 순간 얼굴이 화끈거려 얼른 대응을 했죠. 난 그냥 그 영화가 보고싶었을 뿐이라고... 오해 말라고...

그 후로 역시 문자만 몇 번 주고받기만 하고, 얼굴은 못보고, 영화 보잔 문자 또 보내면 이번엔 답이 없고...

J를 이젠 볼 수 없다고 생각하니 미치겠더라고요. 매일 수시로 J가 생각나는 건 어찌할 도리가 없었어요.

결국 주위에 SOS를 요청하기에 이르렀습니다. 한 동료가 매일 같은 시간에 문자를 보내라는 거에요. 그러다 하루 안 보내면 그녀가 궁금해 할거라고요. 연애 쪽은 전혀 모르는 전 그것이 실패할 수법이란 걸 모르고 실행에 옮겼습니다.

열흘 쯤 후에 드디어 답문자가 왔어요.

[문자 이제 그만 보내세요]

너무 창피하고 어찌할 바를 몰라 맘에도 없는 변명을 해댔습니다.(물론 문자로요)

[단체문자 보낸건데? 내 문자가 싫었어? 그럼 안 보낼게! 뭐야, 내가 싫었던 거야, 일할 때부터?]

[전 제가 뭐라고 한 적 없는 거 같은데요. 기분 나빴음 죄송하구요.]

아, 내가 왜 그런 문자를 보냈을까 후회스럽고, 창피하고... 진짜 단체문자였단 걸 확인시키고 싶어서 문자 몇 번 더 보내고... 그 후론 도저히 못하겠더라고요.

주위에선 이런 저를 아주 안타까워했습니다.

왜 그랬어? / 전화를 하지 문자만 보내면 어떻해? / 영화 말고 밥 먹자고 하지. 여자는 말야, 상대가 연애감정이 안 느껴지는 남자라면 영화 보는거랑 밥 먹는거랑 다르게 받아들여.

며칠 후, 정말 용기를 짜내고 짜내서 J에게 전화를 했습니다. 제 맘과 비슷한 가사가 담긴 노래 여러 곡을 약간 개사하고 이어붙여서 노래 연습하고, 노래방에서 또 연습하고... J가 전화 받으면 노래 부를 준비 단단히 했어요.

퇴근 후 어두운 공원에서 한 손엔 가사 적힌 종이, 다른 손엔 휴대폰을 들었는데... 내 심장 뛰는 소리를 내가 들을 수도 있다는 걸 그 때 알았습니다. 마른 침 삼키고, 입이 자꾸 말라 물 한 모금 마시고, 심호흡 하고, 눈 질끈 감고, 망설인 지 20분만에 통화버튼을 눌렀습니다.

하지만... J는 받지 않았습니다. 다음날도, 그 다음날도...... 한 번만 받아달라는 문자도 소용 없었습니다. 한 숨을 쉬며 벤치에 앉아 소리샘으로 제 맘을 모두 털어놓았습니다. 사실 너 많이 좋아한다고... 어떻게 할 줄 몰라 그랬던건데, 귀찮게 해서 미안하다고... 넌 내 첫사랑이라고...

길게 녹음이 안 되서 3번에 걸쳐서 했어요. J는 들었을거에요. 녹음하려고 다시 걸었을 때 통화중이었으니까요. 그 날 가슴은 참 아렸고 하늘에 별은 제 맘처럼 울렁거렸습니다.

그 후로는요... 연락 한 번도 못 했습니다. 못 전해줄 거 알면서 J에게 어울릴만한 옷을 사고, 몰래 J홈페이지 들어가보고, 사진을 휴대폰 배경화면에 저장하고, 찍고 출력해서 따라 그려보고, 스케치연습책을 사서 연습하고, J얼굴 그려보고...

옷가게를 보면 사주고 싶고, 극장을 보면 같이 보고 싶고, 식당을 보면 같이 먹고 싶고...

일할 때도 J생각, 누워있어도 J생각, 나중엔 꿈에도 나타나는 J를 잊는 건 전 할 수 없더라고요.

주위에선 저를 바보같다고, 저같은 사람 처음 본다고 합니다. 16개월이 지난 지금까지도 연락 한 번 못하고 혼자 끙끙 앓고 있으니까요. 잊으려 할수록 그리워지는 블랙홀같은 느낌? 이런 자신이 싫다는 생각까지 들더군요.

전 곧 해병대 부사관으로 입대합니다. J가 같이 일할 때 저에게 했던 씩씩하지 못하단 말이 군대를 또 가게 만드는 데 한 몫 했지요.

아직도 J를 닮은 여자를 보면 움찔하고, 뒷모습이 비슷해도 두근거려요. 그 날은 내내 가슴이 먹먹하고요.

소용없는 짓인 줄 알면서 J옷을 고르고, 홈페이지 가고,

부질없는 짓인 줄 알면서 얼굴 그림 그려보고, 그리워하고...

홈페이지 보면 작년에 중국 갔던데 요즘엔 있는 곳이 중국인지 한국인지 도통 모르겠어요.

그 때나 지금이나 이런 생각을 합니다. 앞으로 다시는 여자 못 사귀어도 좋으니까 J랑 잘 되면 좋겠다는...

짝사랑이라는 게, 첫사랑이라는 게 원래 이렇게 가슴을 아리게 하는건가요?

그래도 전 J를 원망한 적 없어요. 못난 제가 미울 뿐이지요.

절 바보라 생각하시겠죠? 네, 전 바보입니다. 세상에 이런 바보가 또 있을까요...

**신청곡:1.정준하-너를 처음 만난 그때 2.다비치-사고쳤어요 3.테이-사랑합          니다... 4.유리상자-사랑해도 될까요 5.박기영-시작 6.이소라-첫사랑

중에 순서대로~(예:1번 혹은 1~2번 혹은 1~3번...)